Message personnel...
... aux hommes non célibataire mais pas seulement eux.
[Les filles ne lisez pas ceci, ce n'est pas pour vous! Je sens que ma côte de popularité va chuter en chute libre.]
Toi!
Oui toi!
Toi qui lis cet article!
Tu ne sais plus comment faire?
Tu n'arrive plus à dormir correctement?
Tu voudrais bien appuyer sur la touche "pause" ou "stop"?
Tu n'arrive plus à suivre ton match de foot à la TV, tranquillement sans être coupé toutes les 5 minutes, surtout pendant les actions les plus primordiaux du match?
Tu es désespéré au point de vouloir te pendre, à chaque fois qu'elle se met en route?
Si toi aussi, ta femme est un vrai moulin à parole, dont tu ne comprends plus le moindre mot dès que la phrase contient plus d'un.
J'ai la solution à tous tes problèmes, le remède infaillible permet de retrouver la paix dans ton ménage, de soigner ce mal de tête qui dure depuis des années.
Il va enfin te permettre d'avoir une vie calme et pleine de sérénité.
Tu vas enfin pouvoir en placer une!
Avec un peu chance, elle va même pouvoir écouter avec attention ce que tu voudras lui dire.
Grace à ce petit objet tout simple.
Tellement con qu'il fallait l'inventer, te voilà tranquille pour plusieurs d'heures d'affilé.
Finit les "lèves tes pieds! Il faut que je passe l'aspirateur", ou les "çà t'écorcherais la gueule de me répondre quand je te parle?" ou bien "Tu pourrais ranger tes affaires, je ne suis pas ta bonne!" et j'en passe et des meilleures.
Finit les prises de bec pendant le diner.
Finit les engueulades quand tu rentres tard le soir avec des marques de rouge à lèvre, tout çà parce que tu as rattrapé dans tes bras une femme qui avait glissé sur une peau de banane, alors qu'on devrait te remercier pour ton geste d'altruisme.
Oui, il existe un remède radical à tous tes maux.
Oui, cette solution existe et elle est très efficace.
Oui, cet objet fonctionne et est adapté avec tous les modèles de femmes.
Oui, cet objet est satisfait ou remboursé.
Comble du comble, c'est objet, objet de ta délivrance, pour toi homme qui n'a rien demandé, ne coûte QUE 10€ (dont 3€ seront reversé aux chercheurs qui ont mis des années à le perfectionner et le mettre au point).
Oui, tu as bien entendu SEULEMENT 10€ !!!
Si tu es dans le rouge avec ton banquier, des facilitées de payement seront à ta disponibilité, allant du payable en trois fois sans frais au crédit à 0% sur 10 ans (sans accord du dossier, bien entendu, ni même de visite médical à passer).
Alors n'hésite plus! ACHETES LE !!! Fais-toi plaisir et tu lui feras aussi plaisir !!!
Parce que nous aussi, pour une fois, on le vaut bien !!!
Sans compter que c'est une très bonne idée de cadeau d'anniversaire pour toi ou tes meilleurs potes. Même à ton pire ennemie !!! C'est dire l'intérêt public de la chose.
PS:
Tu trouveras toutes les infos complémentaires et les caractéristiques techniques.
Ainsi qu'un mode d'emploi tellement simple que même un bébé peut le comprendre [très pratique si tout comme moi tu n'as pas envie de faire surchauffé ton neurone unique].
Mode d'emploi traduit dans toutes les langues et dialectes connues à ce jour.
[Les filles, ne cliquez surtout pas sur le lien suivant! Vous risquez te vous faire mal aux yeux. Désolé, je ne suis pas du genre macho, mais quand j'ai vu cette image, je n'ai pas pu m'empêcher, en espérant que vous voudrez bien me pardonnez un jour ...]
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