Ange ou Démon?

On est con

On est souvent en train de reluquer ce qu'on croit être du bonheur, chez le voisin, donc de l'envier ou le jalouser, en oubliant qu'il a lui aussi son lot de problème comme nous.

C'est un peu comme tourner pendant des heures sur un parking bondé à la recherche de LA place qui se libère, en reluquant les quelques places libres réserver aux "handicapés" en oubliant la "chance" qu'on a de ne pas l'être.

Voudrait on vraiment prendre la place du voisin si on connaissait reéllement sa vie?

On a tendance à croire que l'herbe est plus verte ailleurs, çà peut sembler vrai, vu de loin. Pourtant une fois qu'on met le nez dessus, on se rend compte que c'est simplement une autre variété d'herbe mais toujours de l'herbe.

Suis-je un ermite?

Je n'ai pas :
- de carte de crédit
- de lave linge, ni sèche linge
- de lave vaisselle
- d'aspirateur
- de pelle
- de TV qui fonctionne
- de magnétoscope (HS depuis plus d'un an)
- d'assiette à dessert
- de tasses à thé ou café
- de sopalin
- de mouchoir en papier
- de table à manger (c'est une planche et deux tréteaux)
- de chaussons
- de petits appareils électriques (ouvre boite, mixer, couteau, robot, raclette, grill, ...) à part un grille pain
- de four micro onde
- de radio réveil
- de tables de nuit
- de téléphone portable
- d'appareil photo numérique ou camera
- de cafetière
- de théière
- de sel
- de mayonnaise
- de moutarde
- d'objet de décoration (ou très peu) à part des tableaux au mur
- de paillasson
- d'animal de compagnie (poissons, chat, chien, ...)
- d'enfant
- de femme
- d'amis (dans la vraie vie)
- d'ex... à me hanter la tête

Liste non exhaustive, juste les premiers trucs "courant" de la vie de tous les jours, passés par mon neuronne.

Pourquoi les mecs l'appel "popol" ?

Simple!

Parce que cette partie de notre anatomie est la seule à ne pas faire toujours ce qu'on lui demande. Parfois on ne veut pas, lui si. Parfois on veut, lui non.

Etant donné qu'on n'a pas un contrôle sur lui à 100 pour 100 comme les doigts de la main, logique donc qu'on le personnalise, vu qu'il a ses "sauts" d'humeur comme une personne.
D'où le besoin de lui trouver un p'tit surnom comme Popol, Kurst ou autre. Simple non? :)

Petite pensée... comme çà 2

Si la vie était simple, il suffirait d'aimer quelqu'un pour se sentir aimé... et que son amour soit réciproque.

Message personnel...

... aux hommes non célibataire mais pas seulement eux.
[Les filles ne lisez pas ceci, ce n'est pas pour vous! Je sens que ma côte de popularité va chuter en chute libre.]

Toi!
Oui toi!
Toi qui lis cet article!

Tu ne sais plus comment faire?
Tu n'arrive plus à dormir correctement?
Tu voudrais bien appuyer sur la touche "pause" ou "stop"?
Tu n'arrive plus à suivre ton match de foot à la TV, tranquillement sans être coupé toutes les 5 minutes, surtout pendant les actions les plus primordiaux du match?
Tu es désespéré au point de vouloir te pendre, à chaque fois qu'elle se met en route?

Si toi aussi, ta femme est un vrai moulin à parole, dont tu ne comprends plus le moindre mot  dès que la phrase contient plus d'un.
J'ai la solution à tous tes problèmes, le remède infaillible permet de retrouver la paix dans ton ménage, de soigner ce mal de tête qui dure depuis des années.
Il va enfin te permettre d'avoir une vie calme et pleine de sérénité.
Tu vas enfin pouvoir en placer une!
Avec un peu chance, elle va même pouvoir écouter avec attention ce que tu voudras lui dire.

Grace à ce petit objet tout simple.
Tellement con qu'il fallait l'inventer, te voilà tranquille pour plusieurs d'heures d'affilé.

Finit les "lèves tes pieds! Il faut que je passe l'aspirateur", ou les "çà t'écorcherais la gueule de me répondre quand je te parle?" ou bien "Tu pourrais ranger tes affaires, je ne suis pas ta bonne!" et j'en passe et des meilleures.
Finit les prises de bec pendant le diner.
Finit les engueulades quand tu rentres tard le soir avec des marques de rouge à lèvre, tout çà parce que tu as rattrapé dans tes bras une femme qui avait glissé sur une peau de banane, alors qu'on devrait te remercier pour ton geste d'altruisme.

Oui, il existe un remède radical à tous tes maux.
Oui, cette solution existe et elle est très efficace.
Oui, cet objet fonctionne et est adapté avec tous les modèles de femmes.
Oui, cet objet est satisfait ou remboursé.

Comble du comble, c'est objet, objet de ta délivrance, pour toi homme qui n'a rien demandé, ne coûte QUE 10€ (dont 3€ seront reversé aux chercheurs qui ont mis des années à le perfectionner et le mettre au point).
Oui, tu as bien entendu SEULEMENT 10€ !!!
Si tu es dans le rouge avec ton banquier, des facilitées de payement seront à ta disponibilité, allant du payable en trois fois sans frais au crédit à 0% sur 10 ans (sans accord du dossier, bien entendu, ni même de visite médical à passer).

Alors n'hésite plus! ACHETES LE !!! Fais-toi plaisir et tu lui feras aussi plaisir !!!
Parce que nous aussi, pour une fois, on le vaut bien !!!

Sans compter que c'est une très bonne idée de cadeau d'anniversaire pour toi ou tes meilleurs potes. Même à ton pire ennemie !!! C'est dire l'intérêt public de la chose.

PS:
Tu trouveras toutes les infos complémentaires et les caractéristiques techniques.
Ainsi qu'un mode d'emploi tellement simple que même un bébé peut le comprendre [très pratique si tout comme moi tu n'as pas envie de faire surchauffé ton neurone unique].
Mode d'emploi traduit dans toutes les langues et dialectes connues à ce jour.
[Les filles, ne cliquez surtout pas sur le lien suivant! Vous risquez te vous faire mal aux yeux. Désolé, je ne suis pas du genre macho, mais quand j'ai vu cette image, je n'ai pas pu m'empêcher, en espérant que vous voudrez bien me pardonnez un jour ...]

!!! EN CLIQUANT ICI !!!

On me l'a demandé... alors je fais (sushi ou bondage)

Posté par Perséphone :

"On va voir si t'es si doué pour les photos ;) alors exercice diff l'auto shibari (bon si les noeuds sont pas parfait je dirais rien)"

Réponse :
Pour ceux ou celles qui ne connaissent pas le shibari, c'est l'art d'attacher une personne. Donc auto shibari, c'est s'attacher soi même.
Pour la petite histoire, j'avais décidé d'essayer de le faire, juste après avoir mis mon repas du soir à réchauffé à la poêle sur le feu. Je pensais en avoir pour quelques minutes. Mais c'était bien plus compliqué que je ne le pensais au départ pour faire ce qui était demandé. Les quelques minutes se sont donc transformées en pratiquement une heure. Résultat des courses, mon dîner à cramé. Tu me dois donc un dîner Perséphone! lol

Je me suis donc transformé en sushi ici.

C'était la première fois et sans doute la dernière... çà prends trop de temps... surtout quand on a faim. :)

On me l'a demandé... alors je fais 2

Posté par ecume :

"je te demande simplement de trouver trois phrases que tu dirais pour séduire une femme avec qui tu veux faire l'amour... et on te dira si ça marche"

Réponse :
Moi ce que j'aime c'est le mot "simplement", pourquoi toutes les femmes s'imaginent que c'est si "simple" pour nous, hommes, de les aborder? Pour moi, aborder une personne, c'est tout sauf simple. Et c'est encore plus vrai quand c'est pour la première fois ET dans le but de la séduire.

Mais puisqu'on me l'a demandé...

D'abord, je plante le décor.

C'est dans un bar, il est tard, plus de 23h00, il fait déjà nuit depuis quelques heures. Le bar est très peu fréquenté, surtout hors saison d'été, il y a très peu de gens, moins d'une dizaine. Un ou deux piliers de bar avachis au comptoir, deux couples de retraités assis sur une des banquettes du bar. Une BarWoman en train d'essuyer quelques verres.

Elle, venant d'arriver et assise au comptoir en train d'attendre sa commande.

Moi, assis non loin, en train de lire un livre commencé il y a plusieurs semaines [oui, je sais, je ne suis pas un rapide, faut dire qu'il me gonfle un peu ce livre, il est trop descriptif et zappe trop vite les scènes un peu érotique :p].

Après quelques minutes à se chercher du regard et quelques sourires échangés, symptômes que le charme de chacun est ressentis par l'autre.

Moi : "bonsoir"

Elle : "bonsoir"

Moi : "je n'ai pas envie de vous baratiner avec des paroles futiles et complètement inutiles, le genre de paroles que vous devez entendre à chaque fois qu'un homme vous accoste; des répliques classique du genre, 'on ne s'est pas déjà vu quelque part?' ou 'vous avez des yeux magnifiques! Tel des étoiles dans une nuit bien noire' ainsi que d'autres balivernes du même gabarit, qui sont répétées à la chaîne et sans le moindre sentiment derrière.

Aussi, je ne tournerai pas autour du pot, j'ai envie de passé la nuit avec vous... pas de sexe, juste la chaleur de deux corps blottis l'un contre l'autre et quelques caresses.

Je sors dehors pour vous attendre et pour vous laisser quelques minutes réfléchir à ma proposition, si c'est non je partirais, si c'est oui... ne tardez pas trop."

en torse ... nu

Dans une salle de bain, devant un miroir.
Pas vraiment le matin, mais plutôt le soir.

Un peu avant la nuit, quand le soleil se couche.
Vers vingt une heure huit, avant la douche.

Avec cette lumière, aux tons oranges jaunes et rouges,
si particulière, gardienne de cette frontière qui bouge.

Simple photo, sur laquels se trouve quelques muscles bandés.
Quelques morceaux, avec des crevaces et aux reliefs bombés.

Ils ne demandent qu'une chose... être éfleurés
par les pétales d'une rose... pour les réveiller.

On me l'a demandé... alors je fais

Posté par coquelinette :

"j'aimerai bien voir une photo de toi
avec juste ton caleçon sur toi je precise,
les livres de Q
le gel lubrifiant
et la peluche!!

tu crois que c'est possible ??"

Réponse :

Mais oui c'est possible!
Je fais toujours ce qu'on me dit de faire. Donc je l'ai fait! Il suffit de demander. :)

Du coups, j'ai fait deux clichés, un premier "sexy", puis un second plutôt "hard".

dring dring

Ma sonnette d'entrée vient de retentir, j'avais presque oublié le bruit désagréable qu'elle pouvait faire. C'est dire à quel point elle est sollicitée. Ma radio allumé, volume minimum, pour ne pas déranger les voisins.
"Dring dring", encore une fois, lui (ou elle), ce n'est pas un "habitué", une personne qui me connaît, sinon il aurait attendu un peu avant de re-sonner, j'ai toujours besoin d'un peu de temps pour réagir, me lever, aller jusqu'à la porte et regarder par l'oeil de boeuf, pour voir qui c'est. Je soulève furtivement le cacheton. C'est le facteur, pour le peut que j'ai pu apercevoir. Pour une fois qu'il monte, ce doit être un recommandé, c'est bien la première fois qu'il se déplace jusqu'ici, pour une fois que je suis chez moi. Rapide coup d'oeil derrière moi... non... çà ne va pas le faire.
Mon appart est un capharnaüm pas possible, hors de question qu'il voit un tel bordel. Entre les papiers "classés" par terre, attendant leurs classeurs respectifs, les ordinateurs sur la table avec tous les câbles qui pendent. Sur la table de salon, factures, le tube de lubrifiant, livres du cul, les tas empilés de CD, serviette, rien que cette table à elle toute seule me foutrait la honte si je lui ouvre. Sans compter la couverture et la peluche sur le canapé, pantalon et les sous-vêtements en train de sécher sur ce "truc" en ferraille près du radiateur.
Il a du m'entendre me lever de cette [putain] de chaise qui grince dès qu'on la bouge un peu, rien à faire je n'ouvrirai pas. J'irai comme d'habitude chercher son recommandé plus tard à la poste.

Deux mois plus tard, cette semaine.
"dring dring"

[Encore! Deux fois cette année, a cette allure la ils vont me l'user cette sonnette de porte d'entrée! Faut qu'ils se calment sinon ils vont faire exploser la moyenne d'utilisation de ce machin] .

Plus de 20h, cette fois ci ce n'est plus le facteur, pas à cette heure ci! Peut de chance pour que ce soit un "ami", aucune même, je ne connais personne qui serait capable de faire çà. P'tit "zyeutage" sur l'oeil de boeuf. Oups... deux jolies nanas. Il n'y a que deux possibilités qui me viennent à l'esprit, la première, elles ont quelque chose à vendre, la seconde, elles cherchent mon voisin. Aller savoir pourquoi, un bon nombre des personnes qui veulent s'inviter chez lui, commence d'abord par sonner à ma porte, faut peut être que j'écrive plus gros sur ma sonnette.
Je jette un oeil sur ma tenue, çà va pas le faire, entièrement nu avec un caleçon uniquement, c'est un peu light. J'enfile rapido un tee-shirt, elles re-sonnent, je me dépêche d'aller entrouvrir la porte, je n'ai pas envie de l'ouvrir entièrement à cause du bordel qu'il y a un peu partout, drap house de couette, protège matelas, serviette en train de sécher un peu partout dans la pièce. Elles : "Notre scooter à été voler cette après midi entre 14h et 18h! Vous n'avez rien vu?". Moi : "Euuuuuh... non! A vrai dire je viens de rentrer chez moi il y a quelques minutes". La deuxième jeune femme souris, je suppose que c'est en voyant le bordel derrière moi. Petit "au revoir" en fermant la porte, je regarde derrière moi que qui aurait pu la faire sourire, peut de chance que ce soit la table de salon qui contient encore pc portable, livre de cul, lubrifiant et quelques livres. Zut! Je l'avais oublié celui là, sur le canapé, c'est sûrement çà(<- On peut cliquer sur ce mot) [si je ne fais pas craquer les femmes avec çà! :p].

Ps: bon cette fois ci, il va vraiment être temps que je range tout ce foutoir... au moins la table basse.